Visiones absolutas

Un puente surrealista

Este puente ha pasado lo último que me esperaba que jamás fuera a ocurrir y es que han pasado demasiadas cosas. Empecemos por el principio.

El miércoles era Haloween o el día de todos los Santos para los puristas y como buenos proyankis que somos en mi facultad, todos los años lo celebramos con una gran fiesta de disfraces en casa quien podemos. La verdad es que este año yo me sentía un poco reticente, no tenía ganas de fiesta y mucho menos de currarme los disfraces. Sé que me quita bollipuntos pero uno de mis hobbys es la costura y siempre me encargo de que los disfraces estén perfectos para la ocasión. Y este año, aunque sin ganas, no fue para menos.



Al día siguiente decidí que necesitaba un respiro pero el Viernes se acabó ese respiro. Vamos que si se acabó. Un par de botellas de Lambrusco, unos minis de sangría y acabamos todo en casa de una amiga semidesnudos haciéndo algo que jamás pensé que haría: una sesión de fotos que nada tuvo de normal.

Y para acabar un sábado tranquilito que no venía nada mal.

Un niño chino de cuatro años mata a 443 pollos a gritos

Un tribunal local dictamina que la potente voz del niño fue la causante de la misteriosa muerte de las aves

EFE - Pekín - 25/01/2007

Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, ha informado el diario chino Nanjing Morning Post. Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian. El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.

Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos. El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.

El juzgado local ha dictaminado que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero. Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.

Con lágrimas en los ojos...

http://www.petatv.com/tvpopup/Prefs.asp?video=fur_farm&chgpref=1

No tengo nada que decir...

Algo hay que hacer, eso está claro.

Si alguien sabe qué, que avise...

Médicos...

La verdad es que una de las peores cosas que te puede pasar en esta vida es que te toque un médico de cabecera gilipollas. Todos conocemos, por lo menos, a un médico gilipollas... de esos que, si ya de por sí ir al médico da pereza, te quitan aún más las ganas de ir y que al final no vas hasta que no estás a morir.

Yo he tenido muchos médicos de esos pero justamente he tenido mucha suerte con el de cabecera... aunque después de hoy no sé si demasiada...

Todo ha empezado como siempre. Ha llegado mi turno, le he dado la mano y me he sentado a esperar a que buscara mi historial en el ordenador. Un minuto más tarde le he relatado lo que me pasaba... Congestión nasal, dolor en el pecho... Y aquí ha empezado todo, con la primera broma.

-Hace tiempo que no venías por aquí
-Ya, es el veranito. Que no me pongo mala en verano jeje
-Bueno tienes exactamente lo mismo que la última vez... A ver descúbrete el pecho blablabla

Nada me osculta y todo perfecto.

-No tienes nada, Nieves. Todo bien. ¿Hace cuánto que no te haces un electro?
-Pues un año.
-Va a haber que repetirlo. Mira espera toma una tarjeta, llama a este número y te hago yo mismo el electro. Así te ahorras un mes de espera.
-Ah joe que bien. Y una cosa, ¿me podrías pedir unos análisis? Que he estado todo el verano en Londres y tengo que tener la anemia....
-Mira cuando vengas a hacerte el electro puedes hacerte allí mismo los análisis. Aunque bueno te pilla un poco lejos. Bueno da igual, háztelos allí y cuando estén me llamas al móvil que te lo apunto aquí detrás y ya te los recojo yo.
-Vale, pues muchas gracias.
-Nada, a ti. Nos vemos el Lunes.

Dos besos.

Y me fui.

¡Dios mio nadie habia sido tan agradable conmigo!
¿Será que voy demasiado al médico? ¿Será que le ha tocado la lotería? Joder no sé que será pero ha sido tan sumamente agradable que me ha rayado la cabeza!

Pares Vs. Impares

Cuando era pequeña me encantaban los números pares y odiaba los números impares. Nunca supe porqué. Tampoco hay que hacerme mucho caso cuando utilizo los términos Cuando era pequeña, ya comenté una vez lo que pensaba yo de los gays a los 5 añitos...

Yo recuerdo que cuando estaba en la guardería me dedicaba a casar a los lápices Alpino. No sé si será algo que hacen todas las niñas o que yo ya estaba perturbada por entonces... Pero decidme que no hacían buena pareja el azul y el morado o el amarillo y el naranja, el rojo y el rojo más clarito que había... el verde oscuro y el verde claro... y por supuesto el negro y el blanco... pero claro como siempre acababas perdiendo alguno yo siempre tenía los lápices impares... Quizá sea por eso que odie tanto los números impares.

Pero veámoslo ahora que somos un poco más mayores.

El número 1 es feo. Significa soledad... mira la pobre Una...

El número 2 es el número del amor.

El número 3 es un número que a pocas personas le gusta. Es el número de la traición... Además ya lo dice la expresión “No hay dos sin tres...”

El número 4 es un número que no dice nada... nada de nada . Puede ser el número de personas en una cita doble por ejemplo...

El número 5 dice lo mismo, casi, que el cuatro pero ya en esta cita doble tenemos un sujeta velas...

Aysss los números impares!!!

Miedo

He vuelto a soñar... y joder si he soñado. Me he levantado histérica y con un nudo en la garganta. ¡Qué horror! Ahora veréis.

Yo era la chacha pero más bien encargada de la cocina en casa de unos señores con mucho dinero.
La señora era bastante insoportable e iba en silla de ruedas por la edad. Era la típica señora con mucha pasta que siempre me hablaba por encima del hombro. La señora llegó y tenía puesto el abrigo. Me ofrecí a ayudarle a quitárselo. Ella se echó a reír y se bajó el abrigo por lo hombros. En ese momento el abrigo se convirtió en una especie de serpiente súper larga y de un metro de diámetro. Como el abrigo era blanco y con machitas negras como los dámatas, la serpiente era igual, con el pelo largo y suave y con la boca redonda con muchísimos dientes afilados como si fueran pinchitos... La serpiente echó a correr por toda la casa llevando a la señora enganchada detrás de ella con la silla de ruedas. De repente la serpiente se da la vuelta y se traga a la señora convirtiendose ambas en algo súper pequeño y se mete en una especie de cartón doblado tan pequeño que cabía en una mano. Yo echo a correr muerta de miedo y trato de meter el pequeño cartón dentro de una caja que había en el salón. La caja como de una televisión o algo así. Al final consigo meterlo a duras penas porque el cartón se mueve muchísimo. En una esquina del salón había una barbacoa de estas metálicas redonda con cuatro patas. Algo como verde como moco se me queda pegado a la mano así que corro y lo echo a la barbacoa que curiosamente está encendida y me voy. Sigo peleándome con las cajas intentando encerrar el pequeño cartoncito pero me da tanto miedo y tanto asco que lo paso fatal cada vez que me voy a acercar a la caja. Estoy temblando histérica.
En el salón estaban un chico de unos 18 años y una niña pequeña jugando a yo que se qué y no me hacen caso. Me están viendo pero pasan de mí.
Entonces decido prenderle fuego a la casa entera pero sólo tengo un mechero con una llama súper pequeña así que dedico a ir poco a poco prendiendo las cortinas, papeles del suelo, cartoncitos y lo voy repartiendo por el salón. Me doy cuenta de que la puerta de la terraza está abierta, una terraza enorme con otra barbacoa, así que voy hacia allí y cierro la puerta pero dejo la ventana un poco abierta pero no sé como funciona la ventana porque es como si la bisagra fuera de zigzag. Estoy casi 5 minutos con la ventana porque no quiero cerrarla del todo para que no se acabe el oxígeno y se apague el fuego pero tampoco quiero dejarla del todo abierta porque entonces se apagarían los pequeños papelitos que he ido repartiendo por el salón. Entonces se me ocurre la idea de abrir el gas, así no tendré que preocuparme por el mechero pero descarto la idea porque no quiero matar a nadie más del bloque.
En ese momento el chico mayor me pregunta:
¿Vas a prenderle fuego a la casa? con un tono totalmente neutral y despreocupado. Le da igual morir.
Le contesto que sí como con prisa.
El me dice: ¿y tú qué vas a hacer?
Le contesto: No lo sé, lo más probable es que me suicide en cuanto salga de esta casa.
¿Por qué? dice él
Pues porque estoy harta, estoy harta de vivir. Es una mierda esta vida joder!!!!

Y yo sigo con mi tarea. Cojo un papel que curiosamente arde muchísimo y lo dejo sobre la mesa de madera que está delante de la tele y cuando me doy la vuelta veo que en la barbacoa todavía sigue quemándose lo que eché y sale un humillo como verde y hace un ruidito que me da mucho miedo. Empiezo a alejarme despacito con pasos hacia atrás muerta de miedo.

Y me despierto...

¿Entendéis ahora mi fobia por los monstruos, extraterrestres y demás? Dios, me he levantado temblando...

Benditos celos

No sé como se me ha podido olvidar hablar de los celos durante todo este tiempo. Es una vergüenza... con lo que los celos hacen por nuestras relaciones y por nosotros...
Los celos... LOS CELOS SON IMPRESCINDIBLES EN CUALQUIER RELACIÓN... y si no pregúntaselo a estos muchachillos...

¿Le quitarías los celos a esta escena?

No, ¿verdad? Yo tampoco. Que sería de nosotros sin ellos... La vida sería mucho más aburrida.
¿Que íbamos a hacer sin...

• Una novia celosa a la que no le gusta que salgas con tus amigas por Chueca sin estar ella?
• Una madre que te dice que quieres más a tu pareja que a ella?
• Un amigo que dice que pasas demasiado tiempo con tu pareja y que a él ya no le haces tanto caso?
• Otra vez tu novia (o tu misma) que se tira de los pelos porque has quedado con tu ex porque le ha dejado su pareja y necesita consuelo... ?
  
• las dos amigas que se pelean por la misma chica?
• los dos amigos que se dan de ostias por el mismo chico?
• la amiga que se muere por tus huesos pero que te ve con otra y le da un paro cardíaco?

Las aceras

Ayer me estuvo rayando DivinoDeLaMuerte con una especie de acertijo, trabalenguas que se le había ocurrido. (ya sabemos los efectos del estudio...)

Veamos para el trabalenguas necesitamos 4 personas.
Pepe = Hombre hetero
Pepa = Mujer hetero
Betty = Lesbiana
Divino = Gay

Vayamos al tema:
Betty como buena lesbiana que es está en la acera de enfrente dando la casualidad de que está en la misma acera que Pepe, ya que a los dos les gusta lo mismo.
Entonces Divino y Pepa también comparten acera.
Entonces si se supone que Betty y Divino están en la misma acera...
¿Cuántas aceras hay?

Premio para la respuesta más convincente jajajajaja

Betty cumple un añazo!!!!

Casi sin darme cuenta, Betty Boop Bollo cumple un añazo! Parece que fue ayer que me convencieron para que lo abriera y contara mis tonterías y ya llevo un año. Jus jus jus.

Quería preparar algo especial pero la verdad es que no se me ocurre nada especial para hacer o decir...

Bueno, si se me ocurre algo pues editaré el post y si no... muchas gracias a todas las que me leeís o me habéis leido alguna vez. Es un gusto saber que no escribes para ti misma sino que hay gente que también disfruta leyendo las chorradas que escribo!!

Un besazo!!!!